Comment s'en ficher de ce que disent les gens ?

Il y a ces personnes qui s'en foutent royalement des critiques et de ce que disent les gens. 

Ces gens forts que rien ne touchent, ou a peine. Mon Chéri est comme ça. Et le connaissant par cœur, je peux vous assurez que ce n'est pas une façade. Car certaines personnes sont très fortes au jeu de simuler le "ça ne me touche pas", mais c'est loin d’être son cas. Bien-sur, parfois, certaines critiques le blessent, sur certains sujets, lorsque ça sort de la bouche de certaines personnes, dans un certain contexte... Il reste un être humain ! Il n’empêche que je jalouse ces personnes énormément. J'ai 27 ans cette année et je n'ai pas évolué d'un poil a ce niveau. Chaque année c'est l'une de mes résolutions principale : "M'en foutre de ce que disent les gens", mais rien y fait.

Tout me touche, j'ai parfois l'impression d’être l’être le plus sensible de l'univers. 

Et cela dans le sens le plus négatif qui soit.

♣ Les Remarques des gens sur moi en direct : Quelqu'un qui me balance un truc a la figure a toutes les chances de me voir m’effondrer. Je n'ai aucune force dans les débats et la pire chose qu'on puisse me faire c'est de m'insulter ou de me dire mes quatre vérités droit dans les yeux.

♣ Les Remarques des gens sur moi par internet-écrit : Ça me touchera un peu moins que dans la situation précédente mais ça peut tout de même me faire craquer, surtout que ça a parfois une dimension publique (exemple : Facebook) et je ressens alors en moi un grand sentiment d'humiliation.

♣ Les Remarques de personnes proches sur moi : Étrangement peut-être ça ne me touche pas plus que les remarques des inconnus. Les reproches me font mal, peu importe d’où ils viennent. Il y a quand même une exception a cela qui est mon Chéri. Il suffit qu'on se dispute et qu'il me disent "tais toi" pour que je fonde en larme.

♣ Les Remarques dans mon dos : Quand j’apprends qu'on parle dans mon dos, ça ne m’énerve pas, ça me tue. Je ne peux pas me défendre, et je me sens humilié.

♣ Les Remarques des gens sur un sujet qui me touche : Lire des propos homophobes ou anti-Italien me feront autant de mal et m’empêcheront autant de dormir que des propos contre moi. Je me sens visé et tout autant agressé. 

Ça devient invivable et il FAUT que je change. Si vous avez des conseils n’hésitez surtout pas.

2013 : Les Resolutions & Les Projets

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Résolutions

☼ M’améliorer en relation amicale.
J'ai peut-être beaucoup été trahis l’année passée, il n’empêche que j'ai aussi ma part de responsabilité dans quelques amitiés perdues. Il faut que je sois plus sociable, plus compatissant, moins jaloux, etc.

☼ Avoir confiance en moi et dans mes idées.
Je ne suis pas respecté, car je pense que je dégage une certaines inconfiance en moi et en ce que je dis. Je bafouille beaucoup, etc.

☼ Apprendre a économiser mon argent.
Je ne sais pas garder mon argent. Je le dépense toujours. Du coup, je n'ai jamais aucunes économies pour faire quoi que ce soit.

☼ Continuer a mieux manger et mieux vivre.
Garder ma bonne hygiène de vie et me rapprocher du végétalisme. 

☼ Être moins toucher par ce que disent les gens.
Être moins sensibles en général d'ailleurs. J'ai du mal a laisser tomber, a m'en ficher. Je suis très susceptibles et je ne supporte pas les critiques, ça me blesse, m’énerve, me rend malade.  Quand je sais que quelqu'un ne m'aime pas, dit du mal de moi, je n'arrive pas a laisser tomber.

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Projets 

╬ Finir mes études en m'inscrivant et en étant accepté a mon master.

╬ Avoir mon propre Appartement (et cela le plus tôt possible).

╬ Visiter un nouveau pays durant l’été 2013. 

╬ Travailler pour l'Association de notre ami Chinois.

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Tuer des insectes

Plus je grandis, plus je deviens sensible. Ou moins je deviens con. Depuis que je suis en Australie, j'ai eu l'occasion de tuer énormément d'insecte. En Sicile, j'ai la chance de vivre dans un coin ou il y en a peu. Mise a part les moustiques, les mouches, quelques fourmis et araignées, que nous évitons dans nos maisons a l'aide d'insecticide. J'ai donc rarement l'occasion de tuer des insectes chez moi. 

Mais en Australie, c'est différent. Tous les jours ou presque, dans notre chambre, dans notre salle de bain, des gros cafards, des espèces de vers, des trucs énormes qui cours avec plein de pattes (les pires), des crickets, des grosses fourmis, des araignées.. Ça me dégoute, me fait peur. J'ai peur de tirer les meubles, de regarder sous mon lit, il y en a toujours plein. Je ne suis pas chez moi, et je vis avec des gens qui ont des enfants, alors délicat de mettre de l'insecticide.

Cependant, a force d'en tuer comme ça tous les jours, un sentiment est née en moi. Une reflexion, qui depuis me hante : quelle est la différence entre un cafard et une souris ? Ou pire : un cafard et un lapin ? Pire encore : un cafard et un chat ? Je pourrai même aller plus loin et dire "quelle est la différence entre les insectes et les êtres humains ?", mais j'aurai trop peur qu'on me fusille en commentaires... La ou je veux en venir, c'est que je me suis dis qu'ils devaient surement souffrir ? Ressentir la douleur ? Comprendre qu'ils vont mourir quand ils voient qu'un humain les ont repéré ? Jusqu’où vont leur intelligence ? Leur compréhension ? Il parait qu'ils sont complétement idiots, mais qu'en est-il vraiment ? Comment savoir ? Et être idiot empeche t-il la peur ? Le sentiment de la mort qui approche ? Bref, vous comprenez ce que je veux dire.

Quelques minutes avant d’écrire cet article, j'ai écrasé un cafard qui trainait près de notre lit. J'ai senti son corps se briser sous mes doigts, j'ai ouvert le papier et j'ai vu qu'il bougeait encore. J'ai été pris d'un sentiment de culpabilité énorme ! Le pauvre, est-ce qu'il souffre ? Il ne me voulait pas de mal a près tout ? Aurai-je pu tuer une souris de mes mains ? Quelle est la différence ? Ne sachant pas quoi faire j'ai pressé le papier encore plus fort pour abreger ses souffrances, et c'etait horrible ! J'ai r-ouvert le mouchoir une derniere fois et je l'ai vu bouger une patte, la bouger encore, puis ne plus bouger du tout...  

Et a ce moment la je me suis dis : j'ai enlevé une vie.

2012 : Le Bilan

Une année se termine.... 

J'ai l'impression que plus je grandis, plus les années passent plus vite (il parait que ce n'est pas une impression). Je pense aussi que le fait que cette année ait été une des plus calmes de ma vie en soit pour quelque chose. Voila un petit bilan histoire de me remémorer : 

Amour : Une année magnifique a ce niveau la comme toutes les autres. C'est le plus important pour moi. En 2012, nous avons fêter nos 5 ans.

Amitié : Une année pleine de rebondissement au niveau amical. Mais un bilan au final catastrophique. J'ai commence l’année en coupant les ponts avec mon groupe d'amis avec qui je m’étais beaucoup rapproche en 2011. De Janvier a Avril, environs, je me suis beaucoup rapproche du milieu Gay de ma ville et je m'y suis fais de nouvelles relations, dont un groupe d'amis en particulier. Ce groupe a cependant explosee, le milieu Gay de ma ville est un milieu sale, et la encore, beaucoup de déception et de trahison durant l’été (juillet-aout). J'ai cependant garder au près de moi un petits nombres d' "amis ", que je n'ose plus appeler comme cela après toutes ces déceptions. Même si j'ai perdu pas mal de gens qui n'en valait pas la peine, je regrette beaucoup d’entre eux, qui selon moi étaient des gens bien avec qui j'aurai du me battre pour garder contact et conserver notre amitié, mais je suis du genre a couper les ponts et le regretter ensuite.... Un retour vers eux en 2013 ? Si ils l'acceptent.

Famille : Catastrophique comme toujours. Quoi qu'une petite lueur d'espoir de rapprochement avec ma mère en fin d’année. Coter Belle-Famille, c'est comme toujours, un peu étrange. D'un coter je sens qu'ils ont fait beaucoup pour moi et je les en remercie... mais d'un autre coter, il y a comme un malaise entre nous, nous ne sommes pas du même monde, je ne les considère pas (encore ?) comme ma famille de remplacement ...

Argent : Beaucoup de difficulté financière. J'ai trop souvent du demander de l'aide a ma belle-famille. Et je commence l’année 2013 avec pas mal de dette. 

Travail : Difficile. J'ai passée les 5 premiers mois de l’année a activement chercher un job, le chômage était une période terriblement éprouvante. En Mai, je trouve le job a Macdo, j'y resterai 6 mois. 6 mois difficiles (mais pas si terrible, en fait).

Études : Tres mauvais. Aucunes etudes, un examen dans une ecole, que j'ai reussi, mais dans laquelle je ne suis finalement pas allé.

Santé : Bonne, malgré toujours mes problèmes d'allergie et quelques problèmes de mal-bouffe, et beaucoup d'alcool en début d’année. L’année 2012 aura été un grand tournant dans ma façon de manger, une grosse remise en question et une montée d’intérêt pour le végétalisme. Certainement ma meilleure sante depuis longtemps.

Productivité : J'aurai beaucoup avancé sur mon projet d'ouverture d'entreprise. Cependant, je ne suis pas fier de moi. Mise a part un job a mis temps pendant 6 mois, j'aurai passée le plus grand temps de mon année sur l'ordinateur ou en soirée. Pas d’étude, peu de lecture, peu de création, peu d’écriture, pas beaucoup de sport. Un voyage et un départ a l’étranger, quand même.

Humeur, bilan personnel :  Un grand changement sur le plan personnel, beaucoup de remise en question et d’évolution. Quelques défauts corrigés, pas mal de leçons apprises. Je me connais un peu mieux. 2012 a été la première année de ma vie avec ma nouvelle sante (sans soucis psychologique) et je me réadapte petit a petit. J'ai 26 ans mais je suis pas mal en retard sur le plan personnel, a cause de toutes ces années a me battre avec cette "maladie". L'annee 2012 a ete eprouvante a cause de toutes les déceptions d’amitié et la période de chômage, mais je retiens tout de même une nette amélioration par rapport a mes années précédentes (2007-2011), années noires dans la dépression. J'ai change d'avis par rapport a ma vision de l'avenir, que je voulais mouvementé, en faisant un job difficile, en bougeant tout le temps, en faisant plein de chose. Maintenant je vois le bonheur en étant heureux et en appréciant les petites choses de la vie avec mon Chéri. Je rêve de plus en plus d'avoir notre propre appartement, notre chez nous.

Événements marquants : voyage a Raggio en Mai, début du job a Mcdonald's en Mai, voyage en Slovénie en Juin, départ en Australie fin Octobre.

L'histoire du Monde

Une vidéo expliquant la construction de la terre, l'apparition du monde... en seulement 1h20. C'est peut-être concis mais c'est des bases que tout le monde devrai savoir.

Défauts ou Aspects de ma personnalité ?

Il faut trouver la limite entre accepter ses défauts et tenter d'être meilleur.

C'est difficile. D'un coter, certains défauts sont des aspects de notre personnalité. Et à trop vouloir les changer, on se perd, et nos défauts reviendront à la charge plus que jamais. Il faut que les autres acceptent qu'on ne soit pas parfait, car ils ne le sont pas non plus.

D'un autre côté il faut essayer d'évoluer. Soigner les défauts qui peuvent être corriger. Il ne faut pas se complaire dans le "c'est ma personnalité, je ne changerai pas !" C'est trop facile, et souvent faux. 

À vous de trouver ce qui est un défaut à changer,
et ce qui est une partie de vous pas très vertueuse.

Retrouvez le plaisir du Réel

Quand j'étais plus jeune, j'adorai aller dans une bibliothèque avec ma mère (ou seul), fouiller, emprunter des livres, plein de livres. L'odeur d'une bibliothèque, tous ces livres, romans, atlas, documentaires. Ce que j'adorai c'était les recueils d'histoires d'horreurs, les légendes siciliennes...

Hier, je suis retourne dans une bibliothèque qui est au coin de ma rue plus de 10 ans au moins sans

 être aller dans une vraie bibliothèque (je ne parle pas des bibliothèque d'universités). Les rares livres que je lis sont commandes par internet. 

On critique la generation actuelle qui ne connait plus les vrais plaisirs, mais nous aussi, on en a perdu beaucoup.

Alors, qui adorai aller a la bibliothèque emprunter ou dans une petite librairie de quartier acheter des livres quand il était petit ou plus jeune, et ne le fait plus du tout ?

Retrouvez le plaisir du réel.